14 août 2008
Love you so much.
20 avril 2008
Oh Capitaine, mon Capitaine.
Baccalauréat statut : mention Bien :D
(et lettre personnelle du Recteur pour me féliciter *0*)
Nouvelle vie à préparer, beaucoup de choses à dire, merveilleuse année pour ma part, merveilleuses vacances, merveilleux loup, merveilleux amis, merveilleuse école, manque plus qu'un merveilleux appart *0* Appart= > c'est fait!
Et voici en exclusivité, on petit chez moi,puisqu'il est coutume parmi nous de montrer son chez soi :D Voici cette petite merveille, bijou parisien pour moins cher qu'on pourrait le croire, à proximité de tout, dans un endroit supra calme et avec vue sur un grand jardin! Croquis non contractuel >.<
p.s. Je me suis rendue compte que j'avais oublié la porte d'entrée >.< En face de la penderie vous l'imaginerez donc.
09 janvier 2008
Loin d'ici désormais.
Bien sûr que j'écris rarement ici.Ce n'est pas ma priorité, ce n'est pas mon principal objectif.
Bien d'autres choses m'occupent en ce moment, et si à ce moment-même, je me permets d'écrire quelques mots, ce n'est pas par "trop-plein" de temps.
Aujourd'hui, j'avance vers l'avenir.
Le passé est trop encombrant, n'apporte pas vraiment de joies, et les expèriences à tirer l'ont déjà été.Le présent...Le présent est à la fois si limpide et si obscur, que je ne sais aps vraiment par quel bout prendre.Il pourrait y avoir le mauvais, le côté méprisant, indifférent, haineux, qui ne cesse de s'amplifier et qui bientôt nous aura déchiré.Mais je forge ma carapace, et je serais prête à partir à ce moment-là.Il y a aussi un bon côté, celles-ci, qui me soutiennent, comprennent un peu mon parcours.Du combattant je dirais même. Et il y à ce merveilleux côté, et déchirant à la fois.Le bonheur d'être enfin le "nous" qu'on aime, sans se contenter du "Je + Tu".Et le malheur de retourner à l'état d'origine.mais je suis forte, et je l'ai fortifié.Nous sommes forts face à tout.
Je m'efforce d'être forte.Oui je me tourne vers l'avenir.Je VEUX et j'aurais cet avenir brillant auquel j'aspire, et je ne crains pas la peine du tavail. Je travaillerais tant qu'il faut. Je vais partir loin, et ce sera là-bas que se fondera le début d'études fortes et longues. Vos regards ne m'atteignent absolument pas, lorsque je reçois la récompense du fruit de mon travail. Je fais ça pour moi, je mets le paquet, je msie mon avenir dans ce travail que je fournis chaque jour. Alors, crotte de bique, je veux être brillante en études, et je le serai coûte que coûte.
Bon en attendant, ma eprsonnalité en prend un coup. Je suis heureuse que mon évoltuion psychologique ai eu lieu un an plus tôt. je suis plus forte dans cette épreuve, et je peux me permettre de mettre ma personnalité de côté pour le travail. C'est forcément dur à encaisser pour tous de devoir mettre un voile pendant quelques temps sur notre Moi, sur notre vie. D'ailleurs ca se ressent particlièrement dans mon apparence tout ça ^=^ : cheveux secs et abimés, habits décousus, mis à l'arrache, maquillage grossier car pas de tmeps pour s'en occuper sèrieusement, et peau pas vraiment fraîche. Bref, un canon >.<
Il me faut me persuader que je suis forte face à la vie, et tout s'éclaire enfin.
Malgré tout, Neptune vit, plus que jamais.
Edit: Petite Mise à jour de la page >.<
Second Edit: Il me semble nécessaire de montrer réellement aux gens que j'aime, que j'apprécie ou même que j'admire, que jsutement, je les aime, je les apprécie, je les admire. Night passe à l'action, et ca devient essentiel.
Troisième Edit (à quand un nouveau message tiens? >.<): De ce fait, je remercie toutes les personnes qui ont permis le voyage à Paris qui arrive. Il m'apporte encore plus que ce qu'on pourrait imaginer.
12 novembre 2007
Socrate des temps modernes?
Oui je sais, il n'y a toujours que trois articles, en perpétuelle construction. Fichtre de bougre, hein.
Qu'est-ce que Dieu?
Oui, oui évidemment on s'en doutait, je ne pouvais tomber que sur cette question, mais bon voilà, c'était super.
J'ai le coeur brisé pour deux, c'est fou, j'y pense tout le temps, parceque le pain contribuait à son bonheur, c'était la libération, c'était les vieux films d'avenir, c'était l'idéal de vie à six. c'est nul l'espoir quelquefois quand même ^^
J'ai découvert la passion des mots d'une connaissance, et la dévorante envie de lire des textes fabuleusement sans aucun sujet de conversation, prodigieusement écrit, merveillleusement miaw.Je n'écris plus.Je me suis rendue compte à ce moment là. Le feu grandiose qui me faisiat écrire chaque jour avec assiduité les récits rocambolesques d'une vie que je mélangeais à mes fabulations, et qui prenait beaucoup plus de couleurs ainsi. Le temps m'empêche d'écrire, m'empêche de retrouver cette soif de mots qui m'habitait, de m'asseoir simplement pour penser dans le vide, ronronner de ne rien faire mais pas par feignantise. J'ai comme des regrets de cette époque qui ne reviendra plus.J'ai alors recherché des anciens textes, et le sourire me montait aux lèvres, parce-que c'est ainsi que je concevais la vie: pleines de calembredaines, de métaphore d'animaux, de milles couleurs et de douces illusions. Pailles, cartottes, étoiles, ornitorhynques, philosophes érudits, nioutch et vioutch, petits dessins étranges, petites phrases cultes.
"J'ai une boule au ventre là, je dois pas avoir la bosse des maths."
Je le savais déjà mais je n'arrivais pas à mettre de mots dessus."N'ayez pas le fétichisme du mooottt!" Ironie religieuse.Le besoin maladif de tiquer chaque défaut, de mettre précisément le doigt dessus, de montrer ouvertement ce que est imparfait. Ca se traduit par une dérision, certes.Une très forte dérision envers les autres, mais surtout moi-même. car en effet, relever les défauts, ce n'est pas que chez les autres, je m'acharne aussi à les relever chez moi, comme des failles dans le système.Besoin de perfection? sans doute.Faire toujours mieux, sans relâche, sans pause. Quelquechose auquel je ne me suis aps appliqué de mon mieux va me laisser un goût amer derrière la bouche, surtout si la chance et les facilités ne me permettent par de me rattrapper. heureusement j'ai très peu de chances, ce qui me pousse beaucoup. Je suis imparfaite, j'ai beaucoup de défauts. Je ne crois aps qu'il faille rpednre cette prahse comme une plainte profonde qu'on qui qui niah niah niah...Non. Un constat, qui est dans la majorité d'entre nous, et que je m'exergue à mettre en valeur, pour mieux corriger ses défauts. Je veux corriger mes défauts et devenir meilleure. Je veux devenir très forte un jour, et même si pour l'instant je ne sais ni ne suis pas grand chose, je travaille avec acharnemeent à ce but. En philosophie, j'ai découvert que ma lubie était L'Ironie Religieuse. Je fonctionne comme Socrate. Pourtant je n'ai aucune prétention, il me semble que jamais je n'atteindrais son degré de sagesse, car tout est si limpide dans sa vision des choses. c'est si évident, et si incompris aussi. Un jour, j'aimerais être une Socrate des temps Modernes, et peut m'improte de mourir pour ça.
Je pourrais préciser aussi que je suis dislecsique du clavier, provoquant de nombreuses fautes de frappe, mais ça aussi je fais tout pour m'améliorer.
Je prends conscience de la chance que j'ai de vivre cette relation. Personne dans mon entourage à part lui ne sait exactement les circonstances, la manière, la profondeur de l 'existence qu'on a en commun.Quelques uns savent qu'il a de très grands pieds, de très grands doigts un peu comme E.T., et qu'il est aussi très grand. A part Céleste, personne ne connait réellement le cahllenge que cela comporte, els engagements que ca a. Notre histoire est nettement plus longue que ce que j'ai pu laisser entendre. Mais je n'ai asp battu mélanie *0* Je crois qu'en tout ce temps, on a eu l'occasion de prouver maintes fois la constance de nos sentiments, notre volonté et notre courage face aux obstacles bien difficiles, les bases solides qu'on a instauré. Je ne veux absolument pas d'une hsitoire niaiseuse comme on en voit dans les films, comme la plupart des ados cherchent, plein de mots niaiseux et de surnoms stupides. Il est Louh, point.Et notre histoire n'est asp niaiseuse. Comme dit Céleste, on ne sait pas dans quel lit on dormira dans un an, et justement je préfère vivre le temps présent, et qui vivra verra.
J'ai beaucoup écrit, de choses assez inutiles pour les autres, mais je crois qui m'ont libérer d'un poids. Je dis enfin, car je peux dire ici, impresonnelement, comme pour mettre des mots sur mes impressions présentes. Sensations agréables qui rappellent un temps lointain.
I must go on.
20 septembre 2007
Les vieux rêves niais
Décidément ca me hante. Forcément lorsqu'on ne sait pas dans quoi on va dormir dans un an, on rêve.Cette maison idéale.Je l'imagine.
20 Septembre.
La maison est assez grande, mais juste ce qu'il faut.Il n'y a pas de pièces superflues, d'espaces vides, de pièces sans vie.les pièces s'articulent autour d'une grande pièce centrale, une pièce à vivre.ici on y mange sur une grand tabe en bois clair, et toute la vaisselle est colorée de vert, de violet, de rose, et des coulerus qui mettent de bonne humeur le matin.L'éclairage est diffu, pas trop violent, un peu orangé, et ne servira que le soir tard, car au nord se trouverait une grande baie vitrée donnant sur le jardin, et qui permettrait au soleil de plonger dans la pièce, sans nous éblouir.Il y aurait trois chambres, pour donc six personnes, et les chambres seraient organisées en thème, mais seraient toujours très apaisantes, avec une abondance de rideaux, des draps, d'oreillers, de couettes, et d'objets mous ^_^
4 Novembre.
Beaucoup de bois.Sur le sol, sur la majorité des meubles.Cela réchauffe la pièce, lui donne une familiarité, et tout semble est accueillant.
12 Novembre.
Précision sur la baie vitrée, dûe à un manque certain de logique de ma part >.< *Bigre*
Dans la baie vitrée, le soleil entrera en diagonale :D
16 septembre 2007
De retour, sans être jamais vraiment arrivée.
Et si finalement, je préférais ce blog-ci, et c'est pourquoi je m'écrivais pas sur l'autre, car psychologiquement, le DESIR d'écrire sur skyblog n'était pas présent?
Ceci est une belle introduction pour montrer mon attachement profond au cours de philosophie.Gniah.
Bref ( je dis trop souvent "bref"), je suis toujours la même, en très différente.Je suis toujours la même: je dis toujorus des choses idiotes qui font beaucoup rire, je chante des chansons tellement nulles que ca en fait rire aussi ( "POoouuurrttaaaannntt, que la montaaagne est belllleeeuuuuuhh"), je fais des choses futiles comme tourner la queue de ma pomme pour toujorus tomber sur le "E" ( Céleste se mariera avec Edouard et moi avec Emile) , et je suis toujours au combien féminine ( *marche en canard avec un voix de baryton*). Et je suis aussi différente, j'apprends et j'adore apprendre, sentir l'amassement des connaissances en moi et les appréhender avec du recul, pour mieux les réutiliser. Je veux pronfondément devenir plus forte et faire face à tout, mais c'est un combat qui est impossible à mener entièrement à bout, faire face, oui, mais à tout, pas sûr du tout.
Je dois beaucoup aux personnes qui m'entourent, sans elles je ne sais pas ce que je serais devenue, et je suis fière que mon évolution soit le fruit de leur merveilleuse compagnie:évidemment il y a Loup, qui m'accompagne depuis un bout de temps, qui représente la polyvalence de l'être aimé, à la fois compagnon, fantasme, confident, conseiller, ami, comique, pas comique du tout....Je crois qu'il ne se rend même pas compte à quel point il est important.Evidemment encore ma Sainte Céleste, que dire sur elle, les regards ont toujours suffit, mes espérances toujours comblées, je reste toujours en admiration c'est fou.Alice, Starlight, mon chou, c'est le côté culturel et apaisant qui force mon admiration, nos nombreux points communs, notre chemin passé ensemble, Alice aux cheveux parfaits (..etement emmêlés).Je pourrais aussi citer Laolyn, mon mentor, mon modèle, il y a eu des moments où mon admiration débordait sur notre amitié, tellement tu représentais l'idéal que je recherchais, et encore la limpidité de tes paroles et le niveau de réflexion tellement pur que peu de gens ont.( Ce qui drôle de noter, c'est que ma phrase n'était ni pur ni limpide et dont la grammaire laissait à désirer).J'en oublie toujours, mais ils sont là tout de même.
Je suis apaisée car la vie est douce après de vous.
Mon idéal, ce serait de vivre dans une grande maison zen à la déco chouette, où on vivrait à six: Alice et Dah, Céleste et Quentin, LOuh et moi.Ca.Ca ca serait le pied.
Je m'arrête ici.
En hommage ( en me relisant je me suis aperçue que j'avais mis: en gommage) à Sainte Céleste, ma préceptrice sous Toshop.